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一言不合,任性婆婆砸了儿子婚姻这口锅

原标题:

安兰心理

在网上看到这样一个访谈:《江西女孩一句调侃惹恼准婆婆:愿放弃50万彩礼求原谅》。

视频不长,两分半钟。

女孩儿为讨准婆婆欢心,考察之后,从澳州买来美容外用抗糖丸,以示孝心。产品没中国字,婆婆口服了。女孩儿跟男友微信一句调侃:应该给你妈买补脑丸……。可巧,语音外放,被准婆婆听到,顿怒,铁心让儿子跟女孩断绝关系,女孩为表示歉意,与家人商量后表示,与男友是真爱,愿放弃50万彩礼求原谅。

婆媳之争,载入史册的千古之争

大约从人类有社会以来,就有了婆媳之争吧?

从《孔雀东南飞》里被婆婆逼成殉情千古的府吏和贤妇,到“东风恶,欢情薄”的陆游与唐婉;从巴金的《寒夜》,到六六的《双面胶》,女人为难女人这事儿,自古至今就没含糊过。

无论科技如何空前发展,婆媳话题的热度自古未减。

有儿子的地方,就有婆媳的战机。

用50万彩礼换道歉的女孩,还未过门就因一句玩笑,自残了美好爱情。虽有男友陪同再次登门道歉,也未获准婆婆恩准。

婆媳关系,这一拯救银河系的亘古难题。

篱笆当不了墙,婆婆当不了娘

民间自有高手在。

我的农村老家就有这么一句劝媳妇的话:“篱笆当不了墙,婆婆当不了娘”。

一句话:恰当期待,保持界限。

有一个小亲戚,进“围城”也就三两年吧,婆婆经常在小亲戚不在家的时候,以纯朴善良之形状进入小亲戚那间卧室。赶上小亲戚回娘家小住几天,居然还能亲切无疆的携公公及大板哥家的小孩子一起住一住新房。

小亲戚初为人妇,不刁悍不老道,但心里着实不舒服,就跟自己的老公牢骚两句,老公早已习惯了婆婆的恩威,嫌媳妇小气。最后演绎成小两口闹离婚,惊动亲戚四邻。

这时候婆婆依旧一副慈悲满怀、正能量爆棚的口吻:回来吧,我以后就拿你当亲闺女待!

这位婆婆,你待亲闺女待的可好?亲闺女过得可舒服?

正是你毫无界限和距离的“亲”,才生生搅黄了儿子的婚姻,你还要跟儿媳妇更“亲”?

没有界限的亲近是打扰,是侵犯,是宣示这是我当婆婆的地盘,你无权决断。

民间高手又说了:多个媳妇多个qie(一声,方言客人的意思),多个孙子多个爹。

做婆婆,要以敬业的理念,保持和儿媳的客人距离;要以专业的态度,保持对新观念的慈祥笑纳。

先把自己当盘子菜,才能不去扒别人盘子里的菜

要说视频中这位准婆婆的自尊阀值也真够低了,儿子和女朋友的一句玩笑私房话,就能戳中她致命痛处,夺过儿子手机直接怒怼还不解恨,硬是挥起对儿子婚姻的生杀大权棒打鸳鸯腰斩恋情。

这让我想起了北京眼科的优秀医生陶勇,被无端砍杀的几近丢掉性命之后,首次发声如是说:“如果有一天能再见到他(伤医者),……,我想让他知道,其实这个社会没有他想的那么黑暗”

论伤害,显而易见;论态度,天壤之别。

或者,准儿媳和儿子之间的一句话根本就是一个私密的玩笑,算不得伤害。

能称之伤害,是这位准婆婆把自己的价值全部定位于外界的反馈,对自我真实没有一点点自信。

陶勇医生被真实的伤害之后,没有仇恨也没有委屈,还冷静的说:“我不是一条腿走路,手术做不了还可以做科研、带学生”

当全国人民咬牙切齿的痛恨杀医伤医事件时,陶勇医生用他的平静安抚了替他愤愤不平的一众国人。

这力量,来自于哪里?

自信!

自信又来自于哪里?

拿自己当盘子菜!

自己拿自己当回事,就不会在意别人拿你当不当回事儿。

这内心强大,是功,得练。

做为普通百姓,咱没陶勇医生的渊博和胸怀,咱就把婆婆当职业来练。

其实练的也不只是当婆婆的功力,而是看见自己、关注自我感受的能力。

心理学上讲:外面没别人。你看到别人的言行,只不过是你内心在别人这面镜子面前照出来的你自己。

正如荣格所说:“往外看的人,做着梦,往内看的人,醒着。”

如果婆婆,真的能看见自己的感受、关注自己的感受,可能会在收到礼物的第一时间会表现自己被尊重的高兴:能给我带礼物,我太高兴了,我很想知道这是什么?

一句话不就结了嘛。

再如果,吃的时候,觉得太大,难以下咽,懂得关注自己的感受,也会问问儿子或准儿媳:这么大,我有点咽不下去,你每天都是怎么咽下去的?

或者注意到自己的担心:这说明书上没有一个中国字,我看不懂怎么用,你们能教我一下吗?

如果在任何一个细节,能保持和自己的感受在一起,也不会到最后才用这样的笑话收场。

这位准婆婆缺少的是心理上的构建,缺少的是基本沟通的心理基础,缺少的是遇见未知的自己。

把当婆婆当回事儿,用职业的精神练内功,深呼吸定神气,向内看,把自己的感受当盘子菜,练到像陶医生那样定,任由儿媳百般武艺,你自是百毒不侵,不用扒拉儿媳妇的那盘菜。

婆婆的职业素养——不带指责的表达自己的感受

视频中的准儿媳,冒出来这样一句玩笑话,其实是带着不被欣赏和肯定的情绪,给准婆婆费这么大心思买这样不菲的化妆品,居然被婆婆说没效果,讨好落了一场空。

有情绪了,话难听了。

儿媳的话难听,婆婆不被尊重,职业婆婆该做的仍然是:和自己的感觉在一起!

第一步,察觉自己的不舒服。

第二步,表达自己的不舒服。

只不过在表达的时候,不带任何外显的或隐含的指责:被晚辈这样奚笑,我很生气!

不怒自威的婆婆气场,自带光芒。

棒打鸳鸯的杀手锏,就像中国警察的枪,

不到触及生命与法律底线,就别乱动了,那关系着自己亲儿子的后半辈子幸福呢。

对于儿子这货,提前抱定“只求幼时拥有,不求天长地久”之决心。

当婆婆这个事儿,等于把养了二十多年或几十年的儿子拱手相让于人,多少都有不舍,但还得让得心甘情愿。

所以,当婆婆,争取以职业精神,持证上岗。

若任性,准给儿子砸锅。

作者简介:不爱惊天动地,只爱人间烟火。把心理过成生活,用生活说透心理。