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我为什么不欣赏孩子

原标题:

安兰心理

我为什么不欣赏孩子,因为我不愿意欣赏。

为什么我不愿意欣赏?因为我觉得他差太多,让我操心太多:该差的、不该差的,该操心的、不该操心的。

我知道我不欣赏他不对。我知道这会让他无限的焦虑,甚至会让他更多的时候或者长大成人以后,面对更多的情况会手足无措!

做为一个男人,总是做不好、总是什么也做不好,是很糟糕的!

我更怕他像我一样,从小不断的看着母亲的脸色(从来不笑,从来只对外人笑,一没外人就拉下脸来),不断的感受着母亲严厉而极度不耐烦的暴燥,进而一生都不能有一个好性格。

更重要或者说更可怕的是,一生都难以有生活的满足感和幸福感。

一路走来,四十多岁了,仍然在无力而无奈的寻找着生活的意义,强迫自己去感受幸福。

看着别人轻松自在、怡然自乐地走向夕阳日暮的年华,常常是无奈、再无奈。

像一个孩子(一个没有自信傻了一样的孩子)——一个什么也做不好的孩子,无奈地、傻傻地看着别人走过。无所去从地、傻傻地跟在别人后面,听着别人一路欢歌笑语,无语地走着。

也许不知什么时候又会遭到从背后、从头顶的愤然一击,因为一定又是我什么没做好而得到了应有的责备。

想到孩子也遭受着我同样的打击,也会像我一样懵懵懂懂,永远不知所云、不知所做,会有一种更加无力、无奈、甚至无助的感觉腾升在心头。同时,对孩子也有了更深一层的责怪和失望:你怎么这样啊?!你怎么就这么没出息?!

我不愿意鼓励,我更没有力量鼓励。

鼓励,需要来自我内心的力量,我没有。

欣赏,是在鼓励之前,发自内心的欣慰,然后才鼓励,可我真得看不到他值得我欣赏的地方,应该说是感受不到。

老师发给我表格,让我写出孩子的十个优点。

这不难写,一会儿就写出来了,但是这种方式并不能让我内心有所触动的感受到他是个和别人家孩子一样的孩子。

我也曾想过:每天写出孩子的一个优点,写一百天,但无效!

每写一条优点就增加一次无力感:他连字都写不成,唱歌好有什么用?

他连注意力都集中不了,将来的工作事业都做不好,空长一副好皮囊有什么用?

孩子的优点是有一些,但像挑刺一样挑出那么几个软弱无力的优点,简直是人生的一大悲哀。

他软弱,无骨气,没头脑……,没有这些基本的东西,那些小小的优点写写有什么用?

不写 也罢。

每写一条优点就是这种无奈无力感!

我为什么不欣赏孩子?因为我无力欣赏孩子,不愿意欣赏是不是在逃避这种无力感,逃避一种痛苦或经历?

我知道我不欣赏他是错误的。

08年我从北京邮购了某老师的注意力训练系统,期中有一张光盘专门讲怎么去表扬、怎么去鼓励孩子,细致到了极点,可操作性也极强,我认真的记下来,每天去表扬每天去鼓励,但我的内心没有真正的欣赏他,就像按时吃药一样,一点味都没有,但不得不违心的去做。

那段时间(大概二三个月)孩子兴高采烈的一阵子,但良药苦口,仍是不能坚持,就像这位老师说的功利心一样,我没有看到结果,我功利了,我坚持不了。

注意是“坚持”这个词,就是跑步一样,你有拿第一的信念,这个信念诱惑着你,但你真的体力不支了,你累得快吐血了,喘不上气了,你还跑,这就叫坚持!

没有乐趣,没有快乐和愉悦的感受,只有苦,你能坚持多久?

所以我觉得我欣赏孩子是假的, 是无可奈何做出来的样子。

所以终于有一天我坚持不了了,露了马脚。露了马脚,就像火山破了口子,包不住的终于包不住了,喷喷薄而出,一怒泻千里:你这么大了自己的事都做不好,还要我像哄小孩子一样哄着你!?……该鼓励的鼓励了,该帮的了帮了,你怎么就做不好?!

你让我当妈的怎么办?