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扎心的圈套怼,何言以怼,何心以对?

原标题:

安兰心理

收到《今日头条》的一个问答邀请:在买东西的时候,有的老板会说你吃不起或买不起。你觉得最好的回答是什么?

问题中的老板不高明,可把问题拿出来问的人就有点高明了。

做为消费者,我们大多带着“上帝”般的优越去幸临卖家,按理说掏不掏钱全凭我们翻牌的心情。我们才是掌握“生杀大权”的那一个。被出其不意的这么一怼,“上帝”瞬间变“贱人”,这一怼锤来得……,有点让“上帝”找不着北。

让人躺枪的圈套

地球人都知道“买的没有卖的精”。从正常人的角度看,没有哪个商家傻到往外赶上门的“财神”。商家这么说,最大的可能是在下“激将法”的套儿。

圈套之下,无辜躺枪。

买!证明给老板看:老子有钱,别狗眼看人低!

老板也许会瞬间变脸一副“上帝”之“奴才”相,最大程度地满足你的自尊虚荣。翻牌的感觉找回来了,只是不知道偷着乐到最后的是哪个?

你用钱赎回了自尊,老板用自尊挣了你的钱。

不买!我自掉屁股走人,才不中你的狗屁圈套。不回答便是最好的回答,留下老板独自在店中凌乱去吧!只是老板凌乱不凌乱我们无从知道,老板做的本来也是个概率事件。就如同饭碗里掉进了个苍蝇,无论是撇出去,不在乎地继续吃,还是干脆倒掉不吃,总是被不大不小地恶心到了。

怼回去不值,不怼回去被“鲠”了一下子。

怼或不怼,心态很重要

这种老板也是够了,“商商”(经商智商)有点跟不上时代,都2020了,还在用1980的套路,毕竟遇到出土文物的机率跟中大奖差不多,这点破事儿,不论也罢。

只是,在生活中职场中,躺枪被怼的这个场景是不是很熟悉?

别人的闲事我不管,我被怼的时候怎么办?

曾是恰逢一家红白喜事的热闹场合,县城乡间,人情味浓,人挤人的热闹。突遇同一小区的邻里,这种场合无非就是给主家撑个脸面,也没有多少事儿,我们便闲聊起来,聊的是我们邻里的家事。正酣时,邻里突被她的姐姐一把拽到身后,还一脸一嘴的愤愤:怎么这么多事儿!这人们就是太爱打听闲事!,不让说就是不让说……。噼里啪啦如此如此。

我家邻里跟我聊到一半正在兴头,被她的姐姐硬生生这么一拽,意犹未尽,急着跟姐姐解释:这是我家邻居……。

然而这位姐姐硬是一幅小孩子打架,大孩子上手的模样:不让说就是不让说,不提就是不提……。

嘈杂间,我愣愣地看着这位空降神姐,四十多岁,一脸冷艳,琢磨不透她的怒气从哪儿来,我仔细地看她的穿着,看她的长相,还有她的愤话……。

和我站一起的姐们儿扛不住了,拉我一把,说有事儿要出去。出的屋来,姐们儿安慰我说:别跟那个女的一般见识,她就是那样一个不合群的人等等。

被安慰时我才想起众目睽睽下,我看起来是被当众挤兑了,应该尴尬才对。大概人们都以为这位神姐是在怼我吧?很明显她把妹妹拽到身后是为防备我来的,是不是我不接这个盘怼回去,在众人眼里很窝囊、很傻,或者被当做弱者很值得同情呢?

可我挺遗憾没有继续观察这位姐姐到最后:她是个什么心态这么脆弱?她想维护什么?又最后用什么方式收场自己突来的发飙?……

全程我一句话没说,我觉得尴尬的应该是她,不是我。大庭广众之下,她又扭嗤又甩脸,一个人演足了戏场,情绪这么任性发作,那她的日常得有多么不堪?

无意间,我心止如水,看了一场情绪激烈的“戏”。貌似被怼却没有接这个怼盘,也不知对方要用多久才能自我平静下来?

怼,这件事,怼到最后,都是怼的心态。

怼到宠辱不惊

你怼得天花乱坠,我回得一湖秋水。

你怼,不但让你看到我的波澜不惊,如果你掉进我的水里,把你溺毙的时候我还很温柔。

这种回怼状态,令人心驰神往,也需要气定神闲。

怎么做到呢?

其实,很简单:注 意 到 自己。注意到自己就是注意到自己每个当下的感受。

怼,是一种沟通,是一种带给我们压力的沟通,生而为人,怼回去以保护自己,是精神生存的必需。问题是怎样怼回去更有力,怼得一招锁喉,让对方无还手之力。不然,怼不成,反招来一场争吵,当街吵架这身骚,最好别招惹。

我的心理导师刘智刚在给我们讲生命导师课程的时候,就很多次提到过“0.1秒”。0.1秒不是多么精微准确的计算时间,只是形象地说大脑里的一个闪念。

被怼的时候,或者即使不被怼的时候,只要有沟通,当对方话一出口,我们就试着练习用0.1秒的一个闪念去注意到自己,注意到对方这句话带给我们的感受是什么。

回怼之前,我们需要先和自己有个沟通:TA这样说,我觉得不舒服;TA这样说我觉得心脏都快跳出来了;TA这样说,我的嗓子好堵……

不要问我:注意到了又能怎样!我这一张嘴天生窝囊,从来都是最吃话头最生闷气的那一个。

不要问,只要去做、去体验,练习的久了,注意自己的次数多了,你会发现,原来那些回怼的话早就在脑子里备着呢;

或许你还会发现,不是有怼必回,甚至根本就没有人怼你。

被怼,不要急于思索如何如何怼回去,而是要先做上面的步骤,学会和自己的感觉在一起。你的头脑你的身体你的感觉,知道你和它们在一起了,它自然会金句爆棚,直击要害。

0.1秒,是让你得到自己的支持,也是最基本最有力的支持。

回怼,先学会初级表达

心理学上有句话:一切都是关系,关系就是一切。而关系就是靠沟通来发生和维护的。

在关系中、沟通中,如果你自身是稳定的,那么你就是人生的赢家。

曾经有过这样一个传闻:一个女人独自在家,突然闯进来一个小偷,小偷可能也没料到屋子里会有人,慌乱之中拿出匕首对着女主挥舞:别动!你动我弄死你!这个女主人非常生气,抽身拿起了擀面杖,气势强大地对小偷说:这是我家!你还敢这么横!我还等你弄死我?我先敲死你吧!给我滚出去!

女子本弱,面对邪恶男盗第一反应是守住了自己的感觉:这是我家,你不该来。你来了,居然比我这个主人还横,就更不应该了。

遇怼时,试着觉察自己的感觉,并成为习惯,你也会变得如此强大。

这位女主不但会守住自己的感觉,重要的是还会表达自己的感觉:这是我家,你不可以这样。

遇怼后,我们不一定要想着怎么反击才是最最有力,而是把注意力放在自己感受上,并表达自己的感受:你这样说(做),我很生气……;你这样说(做),我很难受……;你这样说(做)我很担心……。

这是练习的第二步,还是那句话,练习的久了,更加有力的话早已储存在你的大脑里了,该用的时候不用都不行。

“在买东西的时候,有的老板会说你吃不起或买不起”我会笑呵呵地看看老板:老板套路很深啊!就如同一个大人看一个小心机的孩子。然后,归昄我心身外无物,该买买,不该买不买,全由我的需要决定,不被圈套所迷。

你本俱足,不信试试。