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《亲密关系》:伴侣之间的权力和暴力,根源是什么?

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用户4142

《亲密关系》是一本经典的书籍,很厚,涵盖的面很广,数据非常多,我看了很有收获。  

  01 权力

  权力是建立在对有价值资源的控制上。

  我本以为,我找了一个老实人当老公,我对他有绝对的控制权,他是不敢离开我的。我对离婚有权利。

  刚开始是这样的,他确实在极其忍耐我。

  后来,慢慢地,我失去了这个离婚的权利。

  因为,每次我提离婚,都是想要对方更爱我,从未想过要真正地离婚。

  直到有一天,对方起诉,我彻底失去了离婚的权利。

  “有价值资源”是什么?

  是爱的资源。

  对方可以爱我,也可以不爱我,我无权决定对方是否爱我。

  对方的有价值的资源是“爱”和“婚姻”。

  这2个都是我需要的。

  爱是我需要的,我感觉我没有价值,不值得爱,我找不到更好的,哪怕这个人给我的是恶劣的爱,我也只配这样的爱。

  婚姻是我要的,我需要这个社会身份证明我的存在。

  对方身上有我需要的“有价值的资源”。

  这就是对方对我有控制权的原因。

  当我不怕没有人爱,我能够爱自己,我也不怕失去婚姻这个空壳,我就对离婚有控制权,我不怕离婚,我主动离婚。

  当我们足够有底气的时候,我们就能够主张自己的权利。我就不会在别人的恐吓和威胁下,屈从于别人的权力。

  02 暴力

  关于暴力,这本书的观点,很客观,有大量的数据支撑。

  基本上每对伴侣都有暴力过对方,包括言语虐待,恐吓,等等。

  暴力,不仅仅是身体暴力,身体暴力只是暴力的一种。

  很多男性不承认自己暴力是错误的,他们感觉他们在暴力伴侣的时候,都是有所控制的,没有使尽全部力气。

  我记得我前夫暴力我的时候,说“不要欺人太甚”。

  到底是谁欺负谁?

  打人的人,还说被欺负。

  通过身心灵疗愈,我理解了他,他感觉被我欺负了,语言上无法取胜,有口难辩,感觉被我欺负了。

  他暴力我,只是一种有力的反击,或者是自我保护。

  男人只有在最无力的时候,才会使用暴力。

  并不是说男人使用暴力是对的,只是说明,男人的暴力是被女人引发的,女人在激怒男人的时候是不知道的。

  女人也想不到男人会暴力她的。

  然后,男人的忍耐是有极限的,超过了忍耐的极限,任何人都会做一些极端行为。

  特别是女人表现出离不开男人的感觉时,男人更加会肆无忌惮。

  如果敢于离开男人,那么男人的暴力就只有一次,不会有无数次。

  03 觉察

  43%的人离开了原来的家暴的伴侣

  23%的人继续和伴侣生活在一起,成功结束暴力

  33%的人仍然处在虐待的亲密关系中

  我属于那43%里面的,我妈妈属于那23%里面的,只是我妈妈经历过几十年的家暴,才结束了暴力。

  开始,我是无法理解的。

  现在,我理解了。

  暴力不是不爱,而是爱而不得,是爱无能,是爱无力。

  结束虐待也不是多爱对方,而是没有更好的选择,是没有觉察到自己内在的暴力。

  如果能够觉察到自己内在的暴力,引发对方的暴力,通过成长,是可以成为那23%的人。

  我们的所有创伤都是可以被疗愈的。

  当我们对自己的人生有主导权时,我们就不会受控于别人,我们不会扮演一个受害者。

  我是一切的根源。

  唯有觉知,能够改命。

  看到真相,方能解脱。