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当我感觉“所有男人都在索取我”,我该怎么办?

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用户4142

这两天有点情绪,一宁来看我,她走后,我禁不住委屈流泪。

我一直恐惧男人,一宁问,是不是你在妈妈肚子里,被爸爸家暴,我想搞清楚。

哭着哭着,我就感觉自己好可怜,没有人管我,别人困难的时候找我,我困难的时候没有人管。

01

男人都是来索取我的

我爸爸

我四个弟弟

我前夫

我儿子

他们都要我的钱,都要我给他们钱花。

我这辈子赚的钱,都花在男人身上了。

我现在不想赚钱给他们花了,我感觉他们都在索取我,我不想被他们索取了。

我感觉自己好孤独。

在我一个人面对离婚的时候,只有我一个人面对,没有人关心我。

我只能靠我自己。

我再难也不找他们要钱。

这个世界只有我一个人。

这个世界上的男人都在索取我。

我痛恨男人。

我恨妈妈生了那么多弟弟,我不能活自己。

我恨那些弟弟都忘恩负义,当我不存在。

我感觉人情太冷漠,我太可怜。

我害怕妈妈打电话给我,说弟弟之间的事情。

我解决不了他们的问题,他们需要的钱,我也给不了。

我不想跟妈妈联系,她让我很难受。

因为我心疼她,却帮不了她,我很自责。

所以,我想切断跟她的一切,不要有联系。

我想躲起来,躲在只有我一个人的世界,不被任何人打扰。

我的力量被我的家庭消耗,被男人消耗,我想和这个家决裂

02

哭着哭着感觉不对劲,我对男人的恐惧,到底是不是因为我妈妈怀孕时被爸爸打。

我打个电话给妈妈,妈妈说她怀我双胞胎弟弟的时候,被爸爸打得死去活来。

妈妈说我是宝贝,我生下来的时候,当成男孩发红鸡蛋,我妈妈打算生完我就不生了,后来又阴差阳错有了四个儿子。

于是,我突然冒出一个感觉:

怪不得我二弟三弟怕老婆,原来是因为女人能够主宰他们的命运。

他们对老婆噤若寒蝉,唯命是从。

而大弟弟和小弟弟,不怕老婆,能够抗争。

虽然都是我的弟弟,只是因为他们的出生顺序不同,他们出生时候的家境不同,导致他们的性格截然相反。

如果二弟和三弟不是在娘胎里就开始怕女人,他们估计现在也特别暴力。

我感觉他们的暴力在内在,压抑的,如火山爆发,不敢表达,只能忍着,女人能够决定他们的命运。

这个可不是开玩笑的。

03 翻转信念

第一,所有男人都在索取我

我所谓的“所有男人”就是我爸爸和我弟弟,刚开始就是5个男人。我感觉这5个男人欠我的。

我就要外面的男人还,我遇到的所有男人,我都期待他们还我爸爸和弟弟欠我的,可是没有一个人能够还得起。

关键是人家凭什么要还你爸爸和弟弟欠你的?

就算他很爱你,他有你缺的五个男人欠你的爱吗?这个爱太沉重了。

我突然意识到,“我在索取所有男人”,我在索取所有我爸爸和我弟弟之外的所有男人的爱。

我从未真正爱过任何一个男人,我都在索取他们,我感觉他们欠我的,我索取错了,我应该找欠我的人要,而不是找无辜的人要。

然而,我感觉我爱爸爸和弟弟们,是我应该的,而爱别的男人是不应该的。

只有在别的男人弥补我欠缺的爱的情况下,才有可能去爱他们。

我突然意识到,我前夫多么可怜,把我对5个男人的恨,所有男人的恨,都给了他。他本来就无力,如何承担这么多,这个男人太可怜,遇到了我。

如果他的灵魂不觉醒,他得有多恨我,千金重担压在他身上,他如何才能翻身,他的内在暴力也有我的部分,我传递给他的。

所以,他传递给儿子的恐惧,也有我的一份。

我儿子的恐惧,也有他外公和舅舅的一部分,所以我不够爱儿子,我的家族能量太深了。

我伤害了儿子,看到这里,我突然领悟,前夫很委屈,我之前把一切罪过都归咎于他。

第二,我嫌弃所有的男人

从我爸爸开始,我嫌弃所有的男人,我感觉“男人没本事,除了会打人”。

出了问题,就是个缩头乌龟,没有一点担当力,真正办事的还是女人。

我嫌弃男人的时候,我又觉得男人可怜。

我不忍心说爸爸,我感觉他已经那么可怜了,如何承受我的语言?如何承受真实的他们?

我不相信他们有力量承受真实,我想给他们留点面子,不想伤害他们的自尊心,于是我保持沉默。

我真正的不是怕男人,而是爱男人,而是可怜男人,想要维护他们的自尊心。

我感觉他们太弱了,弱到不能承受真实的自己,所以我不想捅破他们,他们无法面对真实的自己。

他们不敢面对真实的自己,真实的自己太脆弱了,我在保护他们。

我在保护男人,保护男人的尊严,不敢伤害他们。

在我眼里,男人已经弱到不能承受一点点伤害,所以我才不敢跟他们说实话。

内心无比的嫌弃他们,表面还要给他们点面子,但是做得再好,也无法隐藏我对他们的嫌弃。

第三,没有男人爱我

我嫌弃所有的男人,却要所有的男人爱我,我不是神经病吗?

我嫌弃所有的男人, 就是因为我看不到所有的男人,我误解了所有的男人,我对所有的男人是不公平的,我带着有色眼镜看所有的男人。

看到这里,我释然了,我感觉对不起前夫,对不起儿子。

儿子为我承担了很多,承担了我对所有男人的嫌弃。

我没有直接嫌弃儿子,但是我嫌弃了所有的男人,就是嫌弃儿子。

儿子是最可爱的那一个。

儿子是深爱我的那一个。

我没有把儿子当男人,我把他当我的宝贝,但他终究是一个男人。

如果我继续嫌弃男人,势必儿子是能够感受到的,他不会接受我的嫌弃的。

儿子懂我,他内心是爱我,就像我爱他的。

我突然感觉,不是“所有男人都不爱我”,我感觉儿子和公公是爱我的,他们都懂我。

我公公对待儿子的方式,正是我喜欢的方式,他对儿子充分允许和接纳。

公公对我也充分允许和接纳,他了解妈妈对儿子的爱,他也了解儿子需要妈妈。

不能爱我的男人,是他们太匮乏了,他们根本没有爱,他们也给出他们能够给出的爱了。

第四,所有女人都爱我

我看到我对男人的嫌弃太深了,所以所有的男人无法爱我,靠近我就是被嫌弃。

但是所有女人都爱我。

一直以来,从小学,中学,大学,我遇到的女人都很爱我。

我有很多知己,她们都心疼我,爱护我,关心我。

在上海,一宁、陈炎、清灵、闻樱、玲儿,青丽,都爱我。

从深圳到上海,陈炎和闻樱一直都在。

姐妹们都对我很包容,特别是一宁,对我的照顾是全方位的,一宁很理解我,接纳我,包容我。

第四,我爱我自己吗?

我突然发现,不可能有人像我希望的一样爱我。

我有情绪和嫌弃男人,不就是希望有人理解我,爱我吗?

我是离我最近的那个人,我首先需要爱自己。

到底如何爱自己呢?

我最想做的是什么?

我需要:

1、关机

2、好好洗个澡

3、好好洗个头

4、好好静静心

5、好好睡个觉

6、好好写个觉察日记

这六件事,我都做到了,突然诞生了力量,理解力,爱力,内心涌现了所有男人对我的爱。

现在神清气爽,有了满满的价值感和行动力,写下接下来的行动计划。

总结

当我们难受,不满意别人的时候,都是我们需要好好爱自己的时候。

当我们足够爱自己,我们的一切都会发生改变。

爱自己,是一切问题的解答。