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一个离婚女人的一年半:从恨来到爱,我经历了什么?

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用户4142

2019年10月离婚,到现在正好一年半,这一年半从恨来到爱,我经历了什么?

第一个阶段,愤怒+恨

学习心理学一年后,我释放了一年的情绪,我以为我来到了理解的阶段,但是灵性小我挑拨我,嫌弃我前夫,嫌弃他不学习,不成长。

我想让他看见我成长了,我能够理解他了,我会爱儿子了。

其实,那还在一个证明的阶段,对他有很大的期待,期待他看见我的不容易,期待他认可我的努力和成长,期待他因此而改变对我的态度。

我的潜意识是非常嫌弃他的,嫌弃他的暴怒情绪,嫌弃他控制儿子,嫌弃他不接纳我,嫌弃他不理解我。

恨他对我的暴力,恨他把我抛弃,恨他让我一个人承担那么多,恨他把我置于万劫不复的境地,孤苦无依,恨他的绝情,恨他没有人情味。

每当我无助无力的时候,我就想骂他,我都要释放对他的愤怒。

当我跟别人述说我经历的时候,我总想得到别人的同情和看见。

听到我故事的人, 也自动会同情我,谴责我的前夫,感觉他不是个人。

连我的嫂子,我的公公婆婆都站在我这边,共同声讨我的前夫,他简直就是众叛亲离。

恨他,怪他,怕他,想方设法躲避他,对他避之唯恐不及,感觉他是一个危险分子,随时会伤害我。

为了远离他,我单独跟公公婆婆联系,不跟他联系,去学校看儿子,不愿意看他。

因为一靠近他,我就浑身难受,他也浑身难受,不到几分钟,他就让我离开,我感觉是他在分离我和儿子,他太不是个人了。

第二阶段,不屑+默默对抗

虽然离婚协议书写的是一个月看一次儿子,但是我对协议书很不屑,我感觉那是他让我签字的,不是我自愿的,所以我很不屑,我感觉那个协议书不能阻止我看儿子。

而且我感觉公公婆婆接纳我,不会不让我看儿子的。

我用我成长的力量,我仅有的爱与接纳,和前夫对抗,让他没有还手之力,让他深陷无力和无助。让他拿我没办法,进一步激怒了他。

他像一个受困的狮子,即使无法扑向我,也要怒吼。

他的怒吼吓到儿子了,也吓到婆婆了,他们都无力承担前夫的怒吼了。

于是,婆婆承受不了,爆发了。

儿子,也承受不了了,只能远离我。

而我以为这些都是前夫的不是,怎么可以拿离婚协议书让儿子得不到母爱,这太不公平了。

我心里非常委屈,为儿子委屈,感觉前夫对儿子是不公平的,剥夺了他的母爱,他不是一个好爸爸,他不配做一个爸爸。

我对前夫的不认可,让他所做的一切都不值一提。

哪怕他为了增加收入,开始开车赚外块,哪怕他为了陪儿子,下班就回家陪儿子做手工,哪怕他为了儿子,买小黑板,IPAD,给儿子报名学画画。

哪怕他为了儿子,买汽车,接儿子放学,开车带儿子去不同的公园玩耍,带儿子游泳,带儿子去很多游乐园,极致陪伴,极致爱。

他做的一切我完全看不见,完全无视,还非常鄙视他,感觉他做的一切都不是爱,只有我做的才是爱,只有共情,接纳才是爱。

我看不见他在苦苦挣扎,为了爱儿子而做出的改变。

我不断跟他对抗,让他知道儿子喜欢我,证明我学习心理学才能真正爱到儿子。

我在向他证明我自己,渴望他看见我的改变,我对他充满了期待,希望他允许我接纳我,和我一起爱儿子,我完全否定他的无助无力,看不见他。

第三个阶段,有力量+公然对抗

2021年春节回家,因为我看儿子,和婆婆发生一场冲突,婆婆不让我看儿子,我发信息公然对抗前夫,引发前夫咆哮。

婆婆和嫂子都瞒着他,不告诉他我看儿子的事情。

然而,我告诉他我看儿子了,公然挑衅他,他虽愤怒,也没有公然对抗我,把自己的愤怒发泄到公公婆婆和嫂子那里。

可见,他感觉他无法对抗我,拿我一点办法也没有,连骂我都懒得骂,无法释放的情绪,只能发泄给婆婆和嫂子,然后把我电话从公公电话里拉黑,全面封锁我。

我感觉他深深地无力,可怜,他终于找了个算命先生,想知道自己怎么了。

他感觉自己无法控制自己,经常失控,他已经不喜欢这样的自己了。

如果仅仅是这样,我想我还没有那么快看到真相。

主要是因为我们之间的冲突,伤害了我的儿子,儿子面对爷爷奶奶,爸爸妈妈,不知道如何是好。

他感觉“我看妈妈,是不对的,我想妈妈,奶奶和爸爸会生气,只有我不看妈妈,这个家才能安宁,这个家乱套了,是我不好,是我不该想妈妈,不该让妈妈回家看我,都是我的错。”

于是,儿子远离我,这样家才能安宁,儿子为了这个家的和谐,作出了牺牲,我心疼儿子,我痛下决心,要面对和前夫的能量纠缠。

不能再置前夫的愤怒于不顾了。

我想知道他到底怎么了,他为何这么愤怒,我想跟他正面交涉,不想再背着他看儿子,引发进一步的冲突了。

公开对抗的力量,来自我对儿子的爱,我不想眼睁睁看着而是受伤而不管,儿子是我的力量。

这也许就是儿子在唤醒我:

“妈妈,你要拿出爱我的力量爱爸爸。”

“妈妈,我的话,你要听哈。”

从二月份到四月份,我一直在思考儿子这句话,我弄不明白,我就一直不去看儿子,我怕再一次伤害儿子。

我想,我到底该怎么做呢?我要如何爱到他爸爸呢?

儿子的话是天使之音,一定是有意义的,儿子是在提示我,虽然他不知道怎么说才能让我更明白。

第四阶段,爱与理解+感恩

2021年4月10日,我策划了一个抑郁症专题直播,我开始研究抑郁症,发现原来前夫一直是重度抑郁,经常出现幻觉。

他一直很无力,嗜睡,强迫思想,偏执,强迫行为,洁癖。

他一直靠安眠药入睡,他极度焦虑,内心的想法万马奔腾,思想完全失控。

自闭,暴躁,易怒,思维迟钝,不知道如何沟通,只会用行动和愤怒,表达自己的感受。

然而,我是如何对待一个重度抑郁症的呢?攻击,辱骂,索取,嫌弃,鄙视。

我完全看不到他,不但把他当正常人,还把他当完人,当神,让他满足我的需求,让他看见我,理解我。

怎么可能?

谁来满足他,谁来看见他,谁来理解他?

他是一个无爱之人,他是一个匮乏之人,他是一个病人,他是一个极度孤独和渴望爱的人。

这样的人,如何给你爱?他已经自身难保了。

他之所以要愤怒,之所以要控制儿子,就是想用这些下下策,让我看见他。

而我,无论他如何呼唤,我都无视,我选择忽略,我完全看不见他。

因为我,在自己的世界里,超级无力,超级无助,我也自顾不暇,我跟他一样,都在呼唤爱。

这样下去,我们两个永远都看不见彼此,受伤的是儿子。

所以,儿子来告诉我这一切,儿子来告诉我爸爸有多么无助,多么需要爱。

至少儿子感觉我的能量比较高,他知道妈妈能够给爸爸爱,爸爸不能给妈妈爱。

所以,儿子只能来唤醒我,从而达到他的目的,他是多么智慧呀。

抑郁症专题进行了第一场,我已经看见了这一切,我深深地看见了我的前夫。

4.18日的系统排列工作坊,我彻底看到了他,他一直没有放弃我,一直关注我,是我忽略了他。

我误解他太久了,他对我一直期待着,渴望着,他就是一个小男孩,跟我要糖吃。

写到最后

从恨到爱,是一个多么不容易的过程呀?

真相,在情绪和信念下面,要穿越层层情绪和信念,才能看见它。

哪怕还差0.01%,都深入不到真相,世人之所以痛苦,是因为很难看到真相。

一旦看到真相,就豁然开朗,通往解脱之路的唯一途径,就是无限靠近真相。

而,我的儿子,就是真相的化身,他一次次提示我,一次次用他的方式唤醒我。

当我看到,世界上不存在伤害,伤害只是化了妆的“期待”的时候,恨就消失了。

随之而来的是无限的感恩,心疼,祝福,爱,接纳,理解。