可可读书

《懂得爱:在亲密关系中成长》关系发展的五个阶段

原标题:

用户4142555075715255

离婚率成为一个热词,关键词,很多婚姻在结婚第一年结束。

有的婚姻在经历3年后结束,有的是7年之痒后结束,有的在10年后结束,有的在孩子考上大学后结束,有的甚至在暮年结束。

婚姻结束的共同点,就是在权力斗争期,如果超越了权利斗争期,关系就会越来越好。

今天我们继续共读《懂得爱:在亲密关系中成长》,来学习一下关系发展的五个阶段。

01 浪漫期

浪漫期在刚认识的时候,双方不是很了解,充满好奇、新鲜、刺激、激情、欲望。

关键词:希望

浪漫期,双方都把对方看出一个完美的人,满心希望对方满足自己的一切需求。两个人在一起,将创造永恒的幸福。

希望对方懂得自己,认可自己,赞美自己,以自己为核心,爱自己胜过任何人,包括父母,兄弟姐妹,甚至事业。

对方在自己心中就是英雄或者圣母,无所不能,生而只为满足自己的需求。

根源:婴儿的不安全感

浪漫期,大家回顾下自己的爱情,哪一点不是希望对方能够给予父母不能满足的点。

我从小目睹母亲家暴,希望找到一个能够保护我的男人,不打我不骂我,这就是我的最低要求,我只要安全,所以找了一个自认为老实的男人。

我的一个案子,她从小被母亲毒打控制,懦弱的父亲却不敢说一句话。她就找了一个能够保护她的男人,一个坏男人,她感觉只有坏男人能够保护她,她找的是一个坐过牢的男人。

人们找伴侣的标准,一般就是缺什么补什么。

还有一种情况,父亲是自己欣赏的男人,就按照父亲那样的标准找男人,这样的女人一般会比较幸福。

男人找女人的标准也大抵如此。

相处模式:互相讨好

为了让对方满足自己,自己也极力牺牲自己,去满足对方,暂时放下一部分自我。

02 权利斗争期

最近网上有新闻,60岁大妈被“假邢东”在抖音上骗钱。这些大妈为何被骗?他们和他们的老公大多数处于权利斗争期后的冷漠期。日子是凑合着过,从来没有感受过爱。

很多夫妻,虽然没离婚,也是凑活着过,一旦出现能够温暖自己的人,就容易心动。

关键词:控制

度过了浪漫期,双方发现对方不是自己心中完美的样子,但是他们的希望还在,他们想要把对方改变成自己期望的样子,于是出现了控制、改造、斗争。

只要有改造,就有斗争,每个人都不想伪装,想做真实的自己,改造对方来适应自己,只有对方改变,才感觉被爱,被重视,这样的戏码重复上演。

根源:掩盖不安全感

还是来源于婴儿的全能自恋,像一个巨婴一样索取爱,婴儿由于小时候,要顺从父母,不能真正的做自己。

在恋人这里,想要有掌控感,脱离被控制的魔咒。在两性关系里,需要完全的掌控,以掩盖自己的不安全感。

特点:争吵和疾病

这个阶段,很混乱,焦虑,双方的激烈情绪无处释放,往往会演变成疾病和情绪问题。很多处于权利斗争的夫妻不离婚,有一方容易得癌症。

方向:走入冷漠期、超越期、分离期、整合期,冷漠期就是凑合着过,超越期是有一方走入灵性学习,分离期,就是离婚。

整合期是更加深入了解,整合关系,很少能够走入整合期。

03 整合期

经过浪漫期和权利斗争期,双方痛苦万分,不想分开,不想痛苦,想要解决这个问题。

关键词:好奇

不想结束关系,不甘心于痛苦活着,就会诞生好奇,为何从开心的浪漫走向如此痛苦的境地,开始探索。

开始研究双方到底是如何发生变化,从何时发生变化,变化的根源是什么,对方的内心到底怎么想的。

根源:自我成长

从斗争期到整合期,一定有一方愿意自我成长,愿意自我探索,愿意面对痛苦。只有这样,整合才能发生。

特点:能量流动

经过权利斗争期,彼此消耗,封闭,冷漠,能量冰冻。要重新开启能量的流动,需要破冰。

这个时候,有一方愿意分享自己的内心感受,就能破冰,逐渐让能量在双方开始流动。

这是一条少有人走的路,很艰难,需要很大的勇气和意志力。

整合期,有时候是双方共同意愿,这个比较容易整合。

有时候是一方带动,不一定能够实现整合,比较难,但带动那一方会得到成长。

04 承诺期

经过浪漫期、斗争期、整合期,双方互相了解,能够坦诚沟通,不再对对方抱有幻想,不再想改造对方,顺利进入承诺期。

根源:自我负责

能够进入承诺期,双方的心智模式得到成长,能够对自己的情绪、选择负责,愿意为关系付出,而不索取。

两个成熟的人相处不累。

关键词:承诺

这个时期的承诺,是对自己的承诺,承诺自己对自己的生命负责,而不是托付者心态、拯救者心态、受害者心态。

自己对自己生命负责,同时也完全接纳和尊重对方,允许对方为自己的生命负责,允许对方做自己的选择。

承诺能够分享自己的真实感受,而不害怕对方的否定、打击、远离,双方互相信任,开放,自由。

特点:安全

关系中的双方感觉到安全,不再被改造、被控制、被指责,而是各自回到自己的位置,觉察自己,疗愈自己,彼此照见,共同成长。

05 共同创造期

经过以上四个阶段,双方互相了解,彼此信任,互通有无,来到了共同创造的阶段。

根源:合作

个体心理学之父阿德勒说:爱情问题是两个个体应该共同完成的工作。

双方通过浪漫期到整合期,已经对对方的爱好、缺点、创伤、天赋、梦想,全面了解。而且能够对自我生命负责,能够更好地展开合作。

关键词:创造

这个时候,个人身上的特质,都能够充分的发挥。

比如,

小气的人来记账,控制的人安排行程和流程;

节约的人负责购物,大方的人负责对我交际;

逃避的人负责冷静,冲动的人负责能量流动,主动交流。

以前看似缺点,现在却能够成为天赋优势,为双方的关系赋能,取长补短。

特点:没有对错

在共同创造的关系里,没有对错,只有不同,双方互相尊重彼此的差异。

比如刘嘉玲和梁朝伟,两个差异巨大的个体,却能够琴瑟和鸣地把婚姻经营的风生水起。

就是在于他们互相不评判,梁朝伟当甩手掌柜,刘嘉玲一个人搞装修。

刘嘉玲想要的浪漫,梁朝伟都能超过预期地满足她。

写在最后

我在这个世界,不是为你的期望而活。

你在这个世界,也不是为我的期望而活。

--佩尔斯

亲密关系是灵魂之痛,只有穿越痛,和自己的灵魂连接,才是终极目标。亲密关系是用来成长自我的阶梯。