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北大包丽,美丽的花朵悄然凋落| 自我价值感是女人一生的护身符

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北大包丽事件让人愤怒、震惊、久久不能平静,这是一场控制和被控制的游戏。

网友纷纷指责牟林翰的变态控制,他的行为终究会受到应有的惩罚,这个世界没有人能够逃得过因果。

愤怒之余,家有女儿的家长们需要做的,需要审视的是自己的教育,大家也看到了,包丽可是北大高材生,终究没有逃脱被精神控制,这说明什么?

高学历并不能代表教育的成功,那么最好的教育是什么?

真正成功的教育是帮助孩子建立自我价值感,自我价值感是孩子一生的护身符。

01 包丽是如何一步步的沦陷的?

“一切都太合适了”

2018年包丽在和同学黄铭瑶的聊天中,说她和牟林翰的恋情,“一切都太合适了”,牟林翰比包丽高一年级,两两人家境都很好,两人都是学生会干部,包丽曾称牟林翰是“北大刘昊然”(刘为演艺明星)。

在牟林翰2017年参加学生会竞选手册中,一位老师评价他是一个“有目标、有热情、有担当的优秀学生干部”,学生会一位副主席则认为他“做事靠谱踏实,为人重情重义”。

牟林翰就“工作思考”栏所写文章的标题叫:“通往至善之路”。

包丽则被一位学生会部长评价为,“无论长相还是穿着都极温柔。无论多忙多累总是微笑着,让人如沐春风。”

一切看起来如此和谐,郎才女貌,背后却隐藏了不为人知的控制欲。

“每次生气都超恐怖”

任何离婚、家暴、谋杀,都是从当初的美好开始的,但是仔细推敲,不难发现,美好的开始下面隐藏了悲剧的因。

在学生会共同工作期间,包丽就意识到牟林翰脾气不好,牟林翰回应她说,自己的脾气“从来就没好过”。

2019年2月初与黄铭瑶的聊天中,当时已经与牟林翰恋爱半年的包丽,说牟喜欢打架,最喜欢的电影是黑帮片,性格“很像那种会家暴的”,“每次生气都超恐怖”

据好友黄铭瑶说,两个人在一起第二天就开始吵架。

“一开始是因为(牟林翰)前女友的事情吵架,慢慢地过了几天之后,牟林翰很介意她前男友的事情。”

“每次生气都超恐怖”,可想而知,包丽在恋爱期间,是在怎样的恐怖中度过的,极度美好的表面下暗藏杀机。

牟林翰自己也承认,脾气从来都没有好过,他是很善于用情绪控制他人的人,而包丽贪恋他的美好光环,一而再的容忍他的脾气,一次比一次感到恐怖。

“最美好的东西”

包丽在牟林翰之前,交过2个男朋友,不是处女,因为这个,牟林翰觉得自己没有完全拥有包丽,自己不想当“接盘的人”,这样自己就是一个“可怜鬼。”

到这里,明眼人就看到,真正的爱是理解和接纳,显然牟林翰不是真的爱包丽,只是爱他自己的自尊,他的爱只是占有。

她那时并没有认可牟林翰的价值观。当男友强调“女孩的第一次是最美好的东西”时,她曾这样委婉反驳:“我最美好的东西是我的将来。”

包丽由原来对自己的认可到开始怀疑自己,“男人都会介意这个”,是因为她对牟林翰有需求,需要一个归属感,被需要,被认可,是这个需要最终害了她自己。

王菲是一个结过婚的女人, 谢霆锋为何不介意?如果按照牟林翰的理论,王菲是不值得爱的,可是即使王菲结过两次婚,谢霆锋依然视她如珍宝,可见,牟林翰不是真爱包丽。

包丽为了认可牟林翰“没有得到女友第一次就是一个可怜鬼”,否定了自己的价值,从而失去了关系中的平等。

包丽牺牲了自己的感受,去迎合牟林翰,为自己的悲剧埋下了伏笔。

表面上的优秀温柔,不等于内心的强大,真正的内心强大,是不会因别人的评判而否定自己。

你的一切都是我的

从包丽否则自己价值那一刻起,牟林翰有了进一步控制她的可能,如果包丽不因为不是处女而否定自己,就不会发生最后的悲剧,这个时候是可以抽身的。

牟林翰暗示包丽要“用尽一切力气”,为他“放下一切尊严”,“给出全部的爱”。

“要用尽办法让我不要生气或难过,在我对你说分手的时候用尽方法求我不要分手,让我真的相信你不能离开我,真的相信你是爱我的……”

“他说男生都会介意,越爱你越介意,所以他说自己很爱我。他以前打辩论的,我都被他说服了”,“我以前觉得我不会为做过的事情后悔,我现在觉得好后悔。”

“记住你的一切都是我的,不许再和我说不,只要你能做到,我就会娶你回家的——我们来复习一下,在别人面前要叫我什么……” “主人”

牟林翰为了进一步控制包丽,要求她,“为我怀一个孩子,然后打掉,或者做绝育手术”,简直比奴隶主对奴隶还要残忍。

包丽有一次在微信里告诉黄铭瑶,与自己在一起后,牟林翰并没有与前女友断掉关系,其前女友还曾打电话给她,要她管好牟林翰,不要再骚扰人家。

显然,牟林翰也是想控制和拥有前女友的,只是前女友就没有受他的控制,牟林翰只有在包丽身上发挥了他极致的控制。

这样说,不是在谴责包丽,而是分析事件原委,避免下一个“包丽”。

我们没办法控制牟林翰这种控制狂的存在,但是如何不成为他们的猎物,是一个有女儿的父母,以及处于两性关系中的女人,需要了解的关键。

02 怎样避免被控制?

你命由你不由天

包丽自杀前,发给牟林翰三条信息。

第一条:“此生最遗憾的事情莫过于此了。”

第二条:“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”

至死,包丽都感觉自己配不上牟林翰,说自己是一块垃圾,想要一个健康的两性关系,女性需要有自己的价值感。

她感觉一切都是自己的错,他要为牟林翰赎罪,看不到真正的事实。

我也曾经有和包丽差不多的遭遇,在我离婚前,遭遇到前夫的无限侮辱,他说,“你好恶心,我很讨厌你。”

那个时候,我觉得自己是世界上最糟糕的女人,愿意为得到他的认可,去做他让我做的一切,慢慢发现不对,无论怎么做,他都不会认可我。

生不如死,我走向了心理咨询的道路,开始了解我是怎么一步步被他控制的,是我的自我价值感丧失,失去自我,才成为他控制的目标。

现在他再说,“我讨厌你,你很恶心”,我已经没有感觉了,经过21个月的内在疗愈,我已经看到了自己的价值,不需要男人来认可,想想都不寒而栗。

女人的自我价值感,决定了关系的结果。

“父母认可”是女孩终身的免疫力

为何包丽一直不敢求助,因为她对自己不是处女有深深的愧疚和自责,感觉自己不是好女人,甚至在死的时候,都不敢哭诉自己的遭遇,而选择默默的离开。

死前最后一条微博,仅自己可见,“我命由天不由我”,何其绝望,何其无助。

包丽为何把牟林翰的认可当命,因为他缺少认可,只要牟林翰认可她,她愿意做一切。

包丽的遭遇跟我如出一辙,只是我比她幸运一点,我的前夫控制欲没有牟林翰强,但是他也是性格“很像那种会家暴的”,“每次生气都超恐怖”。

结果确实家暴了,还好在一次家暴后,就离婚了,我摆脱了噩梦。

究其原因,是我在原生家庭,从来没有得到过认可,我把前夫当做我的理想父母,想要在他那里得到价值感,母亲一般的呵护照顾和父亲一般的认可支持保护。

因为想在他那里得到,才会一步步被控制。

当我自我疗愈后,我有了自己的价值感,我能够自己照顾、认可、保护自己,我就逐渐脱离了他的控制。

如果我不学心理学,走向自我疗愈之路,我的生命后果也不堪设想。

所以,对于女儿,父母需要给予细心的照顾,特别是心理方面,需要父母的认可、鼓励、保护,因为有,所以不在意,因为没有,才去极度索取。

真正的富养是父母在精神方面的认可和支持,培养一个内心强大的女儿。

社会的事是我们每个人的事

这件事因为没有得到足够的关注,才酿成悲剧。

学校对学生的心理健康不够重视,没有教如何谈恋爱,遇到恋人以自杀威胁应该如何处理,导致包丽遇到问题不知道如何处理。

今年8月初, 包丽问母亲: “妈妈,我有一个同学, 她跟男朋友分手,男朋友说要自杀,这个问题怎么解决?” 母亲以为是别人的事, 敷衍几句,就没有再聊下去。 但她万万没想到, 这个故事的女主角,其实就是自己的女儿。 ——《南方周末》

妈妈没有关注到女儿的情绪变化,轻描淡写,这件事就被忽略了。

其实任何时候都是有转机的,如果妈妈能够对这件事很重视,哪怕不是自己女儿,女儿的同学男友要自杀,她能够给出正确的解决方案,都不致于发生这样的悲剧。

好友黄铭瑶了解整个事情经过,但是她并没有报告学校,或者找心理咨询了解情况,没有人足够重视事情的后果。

学校、同学、家长,没有一个重视这件事,想要解决这件事。

整个过程,包丽一个人承受的太多太多,太恐怖太恐怖,她用自己的死保留了男友的生命,到死她都在牺牲自己,不给别人添麻烦。

太让人心疼了,这个女孩。

后记

情感教育这块,整个社会是缺失的,呼吁社会、学校加强情感教育,正确的引导学生的恋爱观,鼓励学生有问题勇敢的进行心理咨询。

北大包丽事件给我们敲响警钟,这个是家庭教育的失败,学校教育的失败,虽然这是一个个例,但是也能窥见这个社会的全貌。

还有多少个包丽在水深火热中,不知道去哪里求助,不知道如何处理情感冲突,唯一有办法的是用自己生命赎罪,她何罪之有?